ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Aνθρωπος εμπιστοσύνης...

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα.

ΑΝΕΚΔΟΤΆΡΑ!!!

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :

ΑΝΕΚΔΟΤΟ :ΔΩΜΆΤΙΟ 202!!!

Μία γυναίκα ήταν στη reception του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Δύο ξανθιές ....

 

Μπαίνουν δύο ξανθιές

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Έχετε παγωτό.....

Πηγαίνει ο Τοτός στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς του.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Σκλαβα...

Γυναίκα : Τι να φτιάξω σήμερα για φαγητό;

ΑΝΕΚΔΟΤΟ :Η ΕΡΩΜΕΝΗ!!!!

 


Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ ρεστοραν. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου" και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:
-Άτιμε, προδότη, βρομιάρη, θα σε χωρίσω!
-Είσαι σίγουρη; αντιγυρίζει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.

-Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!
-Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!
Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:
-Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;
-Μμμ, ναι, αυτός είναι.
-Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!
-Η ερωμένη του είναι!
-Πφφφ! Η δικιά μας είναι πιο καλή!
http://kostasedessa.blogspot.gr/2011/06/blog-post_694.html

Ανέκδοτο: Ο Ταρζάν και ο αγρότης!!!

Βαρέθηκε ο Ταρζάν την ζούγκλα, έφυγε και πήγε να γίνει αγρότης. Στον δρόμο βρίσκει έναν τύπο που τον ρωτάει:

-Ποιός είσαι εσύ;

-Είμαι ο Ταρζάν!

-Kαι τί θέλεις;

-Βαρέθηκα την ζούγκλα, θέλω να γίνω αγρότης.

-Ωραία, εγώ αγρότης είμαι, έλα στην φάρμα μου να σου μάθω τα κόλπα της δουλειάς.

Πήγανε στην φάρμα του αγρότη μα μόλις μπήκαν στην φάρμα ο γαϊδαράκος του αγρότη άρχισε να γκαρίζει έντονα. Λέει ο Ταρζάν στον αγρότη:

-Καλά δεν ντρέπεσαι λίγο;

-Γιατί τί έγινε;

-Το καημένο το γαϊδαράκι έχεις να το ταΐσεις 5 μέρες.

-Και εσύ πού το ξέρεις;

-Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μιλάω την γλώσσα των ζώων.

-Ε.. να ξέρεις ... είχα πολλές δουλειές και το ξέχασα.

Μερικά ποιο βήματα μέσα άρχισε να γαυγίζει το σκυλί και λέει ο Ταρζάν:

-Καλά εσύ θέλεις σκότωμα. Το καημένο το σκυλί έχεις να το βάλεις νερό 3 μέρες, έσκασε στην δίψα το καημένο το ζωντανό.

-Ε.. να ...ξέρεις πολλές δουλειές ... το ξέχασα.

Πηγαίνουν πιο μέσα στην φάρμα και αρχίζει να βελάζει η κατσίκα και πριν προλάβει να πει τίποτα ο Ταρζάν του λέει ο αγρότης:

-Μην την πιστεύεις, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!!!

http://kostasedessa.blogspot.gr/2013/06/blog-post_3088.html

Το κορυφαίο ανέκδοτο της χρονιάς

Ο Μήτσος είναι θαυμαστής του Δαβίδ Κόπερφιλντ και των ταινιών με τον Χάρυ πότερ και θέλει να γίνει Μάγος.
Πηγαίνει σε μια σχολή μάγων, να γραφτεί. Στην είσοδο τον περιμένει μια κυρία.

-Καλημέρα, θα ήθελα να γίνω μάγος....

-Ωραία, υπογράψτε αυτή την αίτηση, βγάλτε τη μπλούζα σας και ανεβείτε στον 1ο όροφο.
-Μααα, γιατί να βγάλω τη μπλούζα μου;
-Βγάλτε κύριε τη μπλούζα, αν θέλετε να γίνετε μάγος και ανεβείτε στον 1ο όροφο, στο γραφείο 2.
-Βγάζει ο Μήτσος τη μπλούζα κι ανεβαίνει στον 1ο όροφο. Εκεί δίνει την αίτηση, του βάζουν μια σφραγίδα "προέγκριση" και του λένε:
-Και τώρα, βγάλτε το παντελόνι σας και ανεβείτε στο 2ο όροφο, στο γραφείο 3.
-Μαααα, λέει ο Μητσάρας, γιατί να βγάλω το παντελόνι μου;
-Μη με καθυστερείτε κύριε, νγάλτε το και ανεβείτε στον 2ο.
Το βγάζει ο Μητσάρας, ανεβαίνει στον 2ο, παίρνει ακόμη μια σφραγίδα και του λένε :
-Σχεδόν τελειώσατε, βγάλτε τώρα και το σώβρακο και ανεβείτε στην ταράτσα.
-Μααα, λέει ο Μήτσος σοκαρισμένος, να μείνω ολόγυμνος;
-Ναι κύριε, μη μου τρώτε το χρόνο. Ανεβείτε στην ταράτσα και τελειώσατε.

Βγάζει ο Μήτσος και το σώβρακο και ανεβαίνει στην ταράτσα εκνευρισμένος και ψιλομετανοιωμένος. Εκεί , με έκπληξη βλέπει έναν δίμετρο "μαύρο", ολόγυμνο, να κρατάει την ..τσαπού στο χέρι !
-Σιγά ρε φιλαράκι, του λέει ο Μητσάρας, θα μας γ@μήσεις κιόλας;

-Μάγος είσαι, του απαντά ο "μαύρος" !
http://taxalia.blogspot.com/2013/06/blog-post_3641.html
http://kostasedessa.blogspot.gr/2013/06/blog-post_1138.html

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Νταλικέρης

Είναι ένας νταλικέρης και πάει έξω από έναν οίκο ανοχής..
Βλέπει μια ξανθιά από πάνω μέχρι κάτω γυμνή!

- Με 50 ευρώ τι κάνεις?
- Τα πάντα μωρό μου
- Ωραία ντύσου και έλα να ξεφορτώσεις το φορτηγό !!!
Read more: http://koufanekdota.blogspot.com/2013/01/blog-post_24.html#ixzz2XK0FsUum

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΈΝΑΣ ΤΎΠΟΣ ΜΕ 6 ΠΑΙΔΙΆ .....

Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και δυσκολευόταν τρομερά να αντεπεξέλθει στις οικονομικές του υποχρεώσεις.


Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του:
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω

Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι πάλι έγκυος.

Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι, το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη.


Εκείνη την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια τρεμάμενη φωνή του λέει
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό. Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!
http://kostasedessa.blogspot.gr/2013/06/6.html

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΈΝΑΣ ΑΡΜΈΝΗΣ ΠΗΓΑΊΝΕΙ ΣΕ ΈΝΑΝ ΕΒΡΑΊΟ ...!!!

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν
και ρωτά αν έχει σε
μαύρο χρώμα το XL.
Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και
πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβούτσικο". Θα του κοστίσει 50 ΕΥΡΩ.
Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα
χέρια του.
Σε λίγες μέρες νάτος πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου
κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60 ΕΥΡΩ. Ο Αρμένης παίρνει 30
τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια
του.
Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο...Αγκόπ, αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα
δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70 ΕΥΡΩ για κάθε σουτιέν. Ο
Αρμένης αγοράζει όλο το στόκ, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο...Σάϋλοκ
τον ρωτά:

-Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα κάνεις;

Και η απάντηση του Αρμένη:

-Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100 ΕΥΡΩ το κομμάτι για σκουφάκια
στους Εβραίους!!
http://kostasedessa.blogspot.gr/2011/11/blog-post_5631.html

ΤΡΕΛΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΠΑΣΟΚΟΥΣ ΚΑΙ ΝΟΥΔΙΤΕΣ!!!

 Ένας παθιασμένος Νεοδημοκράτης έχει τόσο πολύ ψύχωση με το κόμμα του που όταν βλέπει γραφείο του ΠΑΣΟΚ σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά η γυναίκα του τον πάει σε μια κλινική
μπας και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση. Μετά απο 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει: - Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι; - 35, απαντά εκείνος. - Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ; - Θα πάρω τη σφεντόνα μου και...
θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ. Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός. Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει. Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση. - Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ; - Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου - Έκπληκτος ο γιατρός του λέει: - Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις; - Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα. - Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά; - Μετά θα της βγάλω το σουτιέν. Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του. - Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι. - Και μετά και μετά; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός. - Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κιλότα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ! XAXAXAXAXAXAXAXAXAXA

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΕΛΕΙΟ!!!

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. "
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο. "
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. "
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. "
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κί@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσε του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κί@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."
http://kostasedessa.blogspot.gr/2011/01/blog-post_383.html

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΜΕΓΑΛΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ....

Παει ενας σε εναν σεξολογο και του λεει.
-Γιατρε μου εχω ενα μεγαλο προβλημα. Οποτε κανω sex με την γυναικα μου την αφηνω εγκυο. Μεχρι τωρα εχω 9 παιδια!
Του πανταει:
-Θα κανεις οτι σου πω. Θα πας απο ενα περιπτερο και θα παρεις ενα κουτακι προφυλακτικα. Ετσι πριν κανεις sex θα το φορας και δεν θα εχεις προβλημα.
Παει εννια μηνες μετα παλι στον γιατρο.
-Γιατρε μου δεν ειχε αποτελεσμα. Παλι γεννησε η γυναικα μου.
-Φορεσες προφυλακτικο;
-Ναι. Καλη ηταν η αισθηση και με αυτο αλλα περισευε λιγο απο μπροστα και αναγκαζομουν να το κοψω!!!http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/11/blog-post_9928.html

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΑXE!!!!

Μία βροχερή μέρα, μπαίνει ένας κακοντυμένος, όσο και κακομούτσουνος τύπος στο ασανσέρ ενός πολυωρόφου κτιρίου.
Καθώς ανεβαίνει με προορισμό το ρετιρέ (κάπου στον 30ο όροφο), όλοι οι επιβαίνοντες στο ασανσέρ διαμοιράζονται στους πρώτους 10 ορόφους.
Αφού έχει μείνει μόνος του, βγάζει από την τσάντα του ένα μπουκάλι Axe Incas και αρχίζει να ψεκάζεται όπου βρει.

Το ασανσέρ σταματάει στον 15ο όροφο, όπου μία υπερβολικά σεξουαλική γυναίκα, μπαίνει μέσα στο ασανσέρ.
Καθώς το ασανσέρ συνεχίζει την ανοδική του πορεία, η γυναίκα δείχνει πως το άρωμα του Axe την ερεθίζει.
Αρχίζει και τρίβεται μόνη της. Ο τύπος την κοιτάει περίεργα.
Σε λίγο η γυναίκα, δείχνει να έχει περάσει το όριο της απλά "καυλωμένης".
Σταματάει το ασανσέρ μεταξύ 20ου και 21ου ορόφου, και αρχίζει να γδύνεται επιδεικτικά.
Ο τύπος αρχίζει και γουρλώνει.
Η γυναίκα αρχίζει να βαριανασαίνει, και αφού βγάζει και το τελευταίο ρούχο από πάνω της, τον πλησιάζει και με παθιασμένο ύφος του λέει...

- Αγόρι μου... κάνε με να νιώσω γυναίκα!

Ο τύπος την κοιτάει, και αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του. Το βγάζει και της το δίνει λέγοντας...

- Πάρτο και σιδέρωσε το μωρή...
http://kostasedessa.blogspot.gr/2011/11/xe.html

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΦΟΒΕΡΟ!!!!

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά.

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας.

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!
http://kostasedessa.blogspot.gr/2011/02/blog-post_2189.html

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: To κεικ

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.
-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??
Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό νασου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.
-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί
Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διόρθωσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει.
-Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι, πρίζα κλειδαριά κτλ.
Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι .
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια κλειδαριές κτλ.

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!
Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.
-Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??
- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σήφης από κάτω καλό παιδί, πιαναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.
-Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε???
-Ρε Γιάννη ο Σήφης είναι κιμπάρης, δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια πίπα ή ένα κέικ σοκολάτας.
-Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??
-Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????...!!!!!!!!!!

http://to-anekdoto.blogspot.gr/

Aνέκδοτο: Η νεράιδα και η αγελάδα

Μια φορά κι ένα καιρό ένας φτωχούλης χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί με την αυγουλά να αρμέξει την αγελάδα του. Πάει στο στάβλο και τη βρίσκει νεκρή. Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη. Η αγελάδα ήταν η μόνη πηγή χρημάτων που είχε για να τρέφει την οικογένεια του. Πάνω στην απελπισία του κρεμάστηκε.

Πάει η γυναίκα του στο στάβλο, βρίσκει την αγελάδα νεκρή και τον άνδρα της κρεμασμένο και πάνω στην απελπισία της τον μιμείται.
Πάει ο γιός στο στάβλο, βλέπει το θέαμα και αποφασίζει να πάει να πέσει στον ποτάμι να πνιγεί. Ήταν έτοιμος να πνιγεί όταν ένα χέρι τον βγάζει από το νερό. Ήταν μια γυναίκα πανέμορφη. Ποτέ του δεν είχε ξαναδεί τόσο ωραία γυναίκα.
- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πη**εις πέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου και την αγελάδα.
Τη βάζει κάτω ο νεαρός την πη**ει μια, δυο, τρεις φορές αλλά στην τέταρτη τα φτύσε.
- Καταραμένε, άντε πνίξου.
Και επιστρέφει στο νερό μέσα και πνίγεται.
Πάει στο στάβλο και ο δεύτερος αδελφός, βλέπει κι αυτός το θέαμα και πάει κι αυτός να πέσει να πνιγεί. Έτοιμος ήταν να τον πάρει ο χάρος και η νεράιδα τον σώζει:
- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πη**εις δέκα φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου, τον αδελφό σου και την αγελάδα.
Τη βάζει κι αυτός κάτω την πη**ει 8 φορές αλλά την ενάτη τα φτύσε.
- Καταραμένε, άντε πνίξου κι εσύ.
Και επιστρέφει στο νερό και πνίγεται.
Πάει και ο τρίτος αδελφός, βλέπει τι συνέβη και πάει κι αυτός να πνιγεί. Πάλι η νεράιδα τον σώζει.
- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πη**εις δεκαπέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου, τα αδέλφια σου και την αγελάδα.
- Μόνο δεκαπέντε, θες. Εγώ σε πη**ω και είκοσι.
- Α, έτσι μου σαι, ε λοιπόν τώρα θέλω εικοσιπέντε.
- Τριάντα.
- Κόλλα το.
Αρχίζει, λοιπόν να την πη**ει αλλά εκεί που την πη**σε σταματάει ξαφνικά και της λέει:
- Δε φαντάζομαι μετά το τριακοστό να πεθάνεις κι εσύ όπως η αγελάδα.
http://simantra.blogspot.gr/2013/05/a_31.html